fantasma

já vai fazer dois anos. dois anos da volta. dois anos da volta da experiência mais incrível, dolorosa, surpreendente e gostosa que já tive na minha vida até agora. 

dois anos. e é incrível como as coisas passam, mas você, ainda sim, não consegue largar alguns pedaços delas.

há dois anos eu vivo em um certo saudosismo constante. não tem um dia que passa que eu não sinta saudade, que eu não reviva tudo aquilo que senti, os sentimentos bons e os sentimentos ruins. saudade da oportunidade de inventar uma nova vida, de uma nova Lara; saudades dos amigos, dos pubs, da chuva e do amor, o qual nunca entendi direito o motivo pelo qual não consigo esquecer.

é dificílimo admitir isso, mas hoje eu escrevo por causa dele, coisa que nunca fiz. nunca achei que merecesse uma virgula sofrida minha, mas não tem um dia que eu não pense, que eu não morra de raiva, que eu não morra de amor, que eu não morra de saudade.  

tenho raiva, muita raiva, por ele me fazer quase sentir arrependimento por ter feito a escolha de ir, sair daqui. tenho ódio por quase desmerecer a chance maravilhosa que tive de viver uma experiência maravilhosa e única. porque morar junto é uma coisa muito grande, passar uns meses brincando de casado é muito grande. é uma coisa que mexe com você de um jeito que eu me assusto.

eu era tão nova... eu sou tão nova. e agora parece que vou carregar esse estigma, esse amor, para o resto da vida. parece que nunca vai passar. a intensidade diminui, mas volta num instante em que vejo.

parece até um história, um caso de amor bonito, né? mas não foi. foi amor da minha parte, e caso da dele. as emoções são confusas, os sentimentos são confusos. já não é mais amor, é um certo saudosismo misturado com uma cicatriz que nunca fecha. e que só dói. que me faz ser, às vezes, uma pessoa que não quero ser, com atitudes que não são minhas, ou que poderiam ter sido um dia, mas consegui evita-las por um tempo, mas agora elas vêm à tona, sem que eu, às vezes, nem perceba. 

e hoje eu quero saber como é que eu esqueço. ou será que as conseqüências de uma escolha que fiz há dois anos atras vão me assombrar por mais tempo?

é essa a palavra: assombração.